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Aquí está el testimonio de Mathilde que me conmovió profundamente…
Un sufrimiento evidente que espero se suavice con el paso del tiempo.
Aquí está su historia.
Mi nombre de nacimiento es Bruno, pero el nombre que mejor me representa es Mathilde porque con el tiempo, Mathilde toma el control sobre Bruno…
Tengo 54 años, estoy casada y tengo 3 hijos.
Trabajo en el sector agrícola y vivo en Reims, la ciudad del champagne en la Marne.
En cuanto a mi feminidad, como muchas personas, la vivo oculta y en el engaño.
En cierto modo, es un deseo que siempre he tenido dentro de mí.
Tuve un descubrimiento cuando usé por primera vez ropa de mujer, alrededor de los 12 años.
Con una de mis primas, nos divertíamos vistiéndonos de novia.
Era un simple juego de niños en ese momento, pero todo eso era a la vez genial y perturbador para mí.
Descubrí el placer de sentir el nylon en mis piernas, el roce de una falda sobre mi muslo o la textura del maquillaje sobre mi piel.
Sin embargo, esta excitación se veía contrarrestada por un sentimiento de vergüenza.
Me preguntaba por qué me surgían estos deseos de feminidad, y para ser honesta, creo que ese sentimiento aún permanece en mí…
En esa época, a veces me cambiaba sola en casa para ponerme faldas, vestidos, vestirme de novia o simplemente para pasar la noche con un camisón.
Todo eso me atraía sin entender bien el por qué, pero me sentía bien.
Luego llegó la adolescencia y dejé de hacerlo, ya no asumiendo esa parte de mí.
Fue a los 18 años, durante un carnaval organizado por el colegio, cuando mi amiga me propuso disfrazarme de mujer por un día.
Al principio, me negué porque me sentía incómoda, pero dos amigos me acompañaron en ese juego, lo que me hizo cambiar de opinión.
Mi amiga nos maquilló, yo usé un traje prestado de mi madre.
Ese día fue una buena oportunidad para hacer el tonto, reír, pero en el fondo comprendí que había algo más…
Sin embargo, no había internet en ese tiempo, era difícil compartir ese sentimiento con mi entorno.
¿Cómo explicar este deseo de feminidad y toda esa energía que me aportaban esas ropas de mujer…
Guardé esto para mí y luego me casé pensando que esos impulsos se detendrían.
¡Fue así durante 10 años! Después de una discusión con mi esposa, volví a femineizarme.
Internet me permitió encontrar testimonios de personas que vivían con esa misma sensación.
Este deseo de ser mujer se volvió cada vez más fuerte y me perturba a diario.
Mathilde se siente bien y feliz mientras que Bruno vive en secreto y en mentira.
Me cuesta cada vez más jugar ese papel de hombre.
Cuando soy Mathilde, me siento yo misma, estoy en mi verdad, pero lo que cada vez es más complicado es encontrar mi lugar…
No me siento en mi lugar ni en un grupo de hombres ni en uno de mujeres.
¿Temores? Sí, solo tengo eso y me arruinan la vida…
Vivo con miedo de ser descubierta, miedo a la posible reacción de mi familia, de mis hijos.
¿Qué cara pondrían si me vieran en mujer…?
Tengo miedo de todo, eso me bloquea y me impide avanzar, me pone triste y desdichada.
Me vuelvo hacia mí misma, sonrío menos, es un sufrimiento ocultarme pero también mentir.
Vivo con el temor de salir de día en mujer, de ser juzgada, observada o de parecer ridícula.
El miedo a parecer un hombre disfrazado.
Todo eso provoca una evidente falta de confianza en mí misma.
Perjudica tanto mi personalidad como mi vida familiar o incluso mi trabajo.
Mi feminización por ahora es inexistente porque vivo mi feminidad a tiempo parcial y la mayoría de las veces a través de internet, lamentablemente.
Me absorbe el trabajo o tal vez, es un simple refugio para olvidar mi verdadera naturaleza…
Me gustaría encontrar amigas en mi región para pasar días vestida de mujer y sobre todo salir sin el temor de ser juzgada.
Me gustaría que me encontraran bonita como mujer, encontrar mi estilo de vestir y por eso recurrí a Jennifer, que creo hace milagros.
No creo que vaya hasta la transición porque no quiero hacer sufrir a mi familia y sobre todo por miedo a perderlo todo y terminar sola.
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