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Ya es junio.
Antes que nada, en este mes de junio, a todas y todos los que organizan y participan en las diferentes «marchas del orgullo» en Francia y en el mundo, les deseo una «Happy Pride».
Este mes, para celebrar junio, les ofreceré 2 testimonios exclusivos ( ¡como todos los testimonios, lol! ). Testimonios sobre la transexualidad y el recorrido de clientas que he acompañado durante este primer semestre del año. Comprobarán los efectos más que beneficiosos del maquillaje para las personas transgénero.
Si algunas se travisten para una noche, una ocasión festiva, para divertirse, para complacerse (¡y eso es genial!), existen otras personas para quienes esto reviste una dimensión totalmente diferente. Su vida depende de ello, y no solo en sentido figurado.
Ahora mismo: el 1er testimonio. Noémie vino a verme para una sesión de maquillaje, para sentirse segura. Pero también por otra razón, igual de importante. (¡suspenso!)
Se trata para ella de asegurar su passing para su cita con un psiquiatra*, para poder iniciar un proceso médico con un tratamiento hormonal feminizante.
Como siempre, mi cuestionario: « ¡cuéntanos todo! »
Me llamo Noémie, tengo 36 años y soy una mujer transgénero (biológicamente nacida hombre...). Estoy soltera y resido en Île-de-France.
Ocupo un puesto de gestión y con responsabilidades en la industria de la Salud.
Mi primer recuerdo realmente marcado data de cuando tenía 7 u 8 años. Me atraía el maquillaje, las joyas y la ropa que habitualmente usan las mujeres. Quise probarlas y bajé orgullosa a reunirme con mi tía abuela y mi madre. No se puede decir que la experiencia les haya gustado especialmente.
Terminé siendo lavada enérgicamente por mi madre en el garaje con una palangana de agua. No recuerdo qué pasó después...
Durante la adolescencia, frecuentemente me vestía con la ropa de mis hermanas cuando no había nadie en casa. Al final de la adolescencia, tomaba prendas del armario de mi madre.
¡A los 7 años, luego a los 17... y a los 24!
Desde que cumplí diecisiete años viví sola en un apartamento porque mis padres se mudaron a otro país por trabajo. Terminé la primera parte de mis estudios (BTS) y luego entré en una escuela de negocios. Allí oscilaba entre la vida de “hombre” y la vida de mujer, manteniéndome lo más discreta posible. No tenía muchos recursos, así que no hice muchas locuras...
Más tarde, conseguí mi primer trabajo a los 24 años. Pude alquilarme un piso y mantenerme sola. Por fin para mí era la oportunidad de vivir oficiosamente mi vida como yo quería. De nuevo oscilaba entre los dos géneros. Siempre la necesidad de sentirme mujer era más fuerte. Así que me obligaba a ponerme una máscara de hombre en mi vida profesional y social y a ser yo misma, mujer, en la seguridad de mi apartamento.
No es para nada un deseo, al menos no lo siento así. Tampoco es una manía o un fantasma que haría que una vez alcanzada cierta euforia quisiera quitarme el disfraz de hombre. Es verdaderamente una necesidad de ser quien soy y siento en lo más profundo de mi ser. Me siento entonces serena, viva y completa.
Como he contado antes, fue en la adolescencia. No comprendía por qué no tenía derecho a usar ropa socialmente destinada a chicas. Aun así, aprovechaba cualquier oportunidad para vestirme así. En aquella época no se hablaba realmente de transidentidad.
Ahora pongo las palabras que me parecen adecuadas a lo que sentía en ese momento de mi vida.
Sentí una mezcla de placer y ligereza como si me quitaran un peso invisible que arrastraba a diario desde mi nacimiento. Sin embargo, ese sentimiento embriagador se oscurecía por el miedo a ser sorprendida y a sufrir la ira de mis padres. No podría decir con certeza cómo habrían reaccionado entonces, pero creo que no habría sido ni comprensivo ni tierno.
Claro que tengo miedos respecto a casi todo. No vivimos en un mundo de tolerancia y benevolencia.
Lo he aprendido a mis expensas a lo largo de mi vida y nunca he dejado de luchar para evitar que individuos tóxicos me aplasten.
En cuanto a mi transidentidad, puedo decir que ahora disfrutamos de más facilidades en comparación con hace 5 o 10 años. No todo es perfecto y todavía se cometen atrocidades intolerables contra las personas trans (o más globalmente “diferentes”). Sin embargo, ahora hay mayor reconocimiento de nuestra situación, aunque sea en el aspecto médico, administrativo o legislativo.
Tengo pensado hablarlo pronto con mi familia, poco a poco, y ver cómo reaccionan. No quiero imponerles mi elección. No busco en absoluto su aprobación o comprensión. Soy independiente en todos los niveles, por eso me siento menos condicionada por sus reacciones. Sin embargo, siguen siendo mi familia. Siempre (bueno, casi siempre) me han apoyado en los momentos más difíciles de mi vida. Espero que no lleguemos a cortar lazos.
En cuanto a lo que la sociedad puede pensar, afirmo bien alto que me es indiferente. No doy el más mínimo crédito a quienes juzgan fácilmente cuando seguramente tienen una lista larga como un brazo de asuntos de qué arrepentirse. No vivo a través de la mirada de los demás y menos aún para conformarme a su juicio.
Está el trabajo y reconozco que probablemente sea el aspecto que más temo.
Me he dedicado tanto a mi carrera que no quisiera perderlo todo de golpe. Aún tengo tiempo por delante. Estoy colocando las primeras piedras de mi “coming out” para que no sea abrupto ni repentino, sino más bien progresivo y matizado.
He obtenido mi certificado psiquiátrico declarando que no hay contraindicación para que comience un tratamiento hormonal feminizante.
Para información: el certificado no es obligatorio, la transidentidad ha sido despsiquiatrizada, pero sigue siendo un documento que suelen pedir los profesionales de salud.
He pedido cita para comenzar la toma de hormonas ¡y estaré lista para la aventura de mi vida!
Sé que no será todo color de rosa y que habrá que seguir luchando, pero no soy conocida por rendirme.
Entre ser finalmente yo misma o ser infeliz toda mi vida, he tomado mi decisión.
Busqué en Internet personas trans-friendly (o al menos más abiertas de mente) para ayudarme en el arte del make-up.
Tú (Jennifer) me aportaste tanto que ahora que escribo este testimonio me doy cuenta de que no dejé filtrar casi nada cuando estuve contigo.
Espero que no te moleste demasiado y que estas pocas palabras expliquen mejor este momento.
Tenía cita para obtener mi certificado psiquiátrico más tarde por la tarde y quería presentarme de la mejor manera.
Esa es la razón “oficial” por la que recurrí a tus talentos.
La segunda razón era mi miedo (aún presente pero atenuado) a no lograr mi passing.
Es un tema que vuelve constantemente en casi todas nosotras (incluyo a las personas que se travisten) porque siempre tememos no ser vistas como mujeres.
Algunas lo aceptan muy bien y se encogen de hombros, pero en mi caso es un miedo muy fuerte.
Gracias a este tiempo juntos y gracias a tu amabilidad, benevolencia, generosidad y a tu talento pude ganar confianza en cuanto a mi passing.
Me fui a París justo después de nuestra sesión. Tenía unas horas antes de mi cita médica y pensé que ya que estaba allí, había que lanzarse a la piscina.
Fui al Marais (me parece que allí hay más probabilidades de ser menos juzgada) y caminé por el barrio.
Varias personas me miraron y no supe realmente qué pensar.
¿Fue por el taconeo de mis zapatos (discreción cero, solo se me oía a mí…)?
¿Fue por mi estatura (mido 1,78 sin tacones, llevaba botines con tacón de 5 cm)?
¿O por mi atuendo (claro, no tan ligero… pero en invierno eso levanta cejas)?
¿Mi peluca sin disciplina? ¿O acaso mi passing no… pasaba?
Después de unos treinta minutos, regresé a mi auto y decidí ponerme una máscara y salir de nuevo. Me paseé por el BHV Marais y recorrí las secciones en los diferentes pisos.
Me miraban de vez en cuando pero noté más que nada que las miradas iban de arriba abajo (quizás por el atuendo finalmente?).
Finalmente fui a mi cita médica y todo salió a la perfección.
Entonces decidí enviar un mensaje a una colega y amiga. Luego una foto.
Ella pensó que estaba bromeando. Entonces envié una foto de mi certificado psiquiátrico.
Y su reacción fue tan positiva y conmovedora que me decidí a ir a la oficina justo después.
Ella me acompañó y tomamos un café luego nos fuimos por París.
Le hice todas las preguntas (miedos) que tenía en mente, mayoritariamente sobre mi passing, y ella me dijo que al contrario, era realmente muy femenina tanto en mi actitud, mi gestualidad, mi atuendo, la elección de accesorios y… el maquillaje.
Finalmente llegué muy tarde a casa y ya me negaba a presentarme en traje de hombre al día siguiente en la oficina…
Para mí esta sesión fue uno de los elementos desencadenantes que me empujaron a ser yo misma en público y con una persona cercana.
Puede parecer un pequeño paso visto desde la pantalla de un ordenador, pero fue verdaderamente un paso gigante para mí en la vida real.
Jennifer, te agradezco de corazón todo lo que me has aportado y espero verte pronto para una clase de maquillaje 🙂
Noémie
¡Gracias Noémie! Estamos de acuerdo: travestirse no es ser transgénero, y ser transgénero no es ser travesti. Como siempre digo, de todos modos, ¡el maquillaje no tiene género!
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