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Les dejo descubrir el testimonio de Marie-Laure que me pareció muy conmovedor, le deseo toda la felicidad que merece, y no dudo ni un instante que el amor llegará a su vida muy pronto.
Buena lectura.
Me llamo Marie-Laure, soy una travesti de 38 años que actualmente vive en la región Centro.
Vivo sola desde hace 10 años después de algunos años de convivencia.
Profesionalmente he tenido muchos empleos en sectores como la comida rápida y la gran distribución.
Terminé retomando los estudios y actualmente soy profesora de Ciencias en un centro escolar.
Al igual que mi trabajo, mi lugar de vida refleja cierta inestabilidad.
Me he mudado casi cada año desde que tengo 20 años.
Pasé por varias grandes ciudades antes de establecerme donde vivo actualmente, siguiendo las oportunidades profesionales.
Apasionada por la naturaleza, las ciencias y la historia.
La lectura y la cocina son dos de mis pasatiempos favoritos.
En el plano relacional, me siento bisexual aunque estoy mucho más atraída por los hombres.
Mi vida amorosa y sexual es prácticamente inexistente.
Nunca he vivido en pareja y guardo recuerdos cuando menos encontrados de los pocos encuentros que he tenido por internet.
Mi vida actual está en cierto modo dividida en dos.
He aprendido a "hacer el hombre" que muestro profesionalmente y en mis relaciones con mis seres queridos.
Y soy Marie-Laure en cuanto regreso a la seguridad de mi soledad.
Sin embargo, esta situación se vuelve cada vez más insoportable para mí.
Empecé alrededor de los 7 años. Envidiaba los vestidos de mis hermanas, sus peinados.
Poco a poco, iba sustraiendo de sus armarios y cajones cada vez más ropa femenina que usaba con deleite siempre que podía.
De esa época solo recuerdo esos pequeños bocanadas de aire fresco en una atmósfera que mi culpa volvía irrespirable.
Me sorprendieron una o dos veces sin que mis padres se atrevieran jamás a abordar el tema directamente conmigo.
A veces me sorprendo lamentándolo.
Durante 20 años luché con todas mis fuerzas contra estas "tendencias" que, gracias a una educación muy religiosa, consideraba abominables.
Para vivir lo que sentía dentro sin lograr formalizarlo, compraba ropa femenina siempre que podía, pero sufría mucho la mirada de los demás sobre mí.
Sentía una necesidad irrefrenable de ser femenina.
Pero en las tiendas sufría por ser vista y juzgada.
Sentía que me veían como alguien perverso y desarrollé un gran miedo a la mirada de los otros.
A veces mi culpa era más fuerte, entonces me aferraba a falsas esperanzas de poder "curarme" algún día, que una vida "normal" era posible.
Entonces tiraba mis cosas a la basura.
Y unos días después comenzaba el mismo ciclo.
Este malestar, esta sensación de estar encerrada, atrapada en un callejón sin salida, solo crecía y generaba una gran inestabilidad emocional que no era sin consecuencias en mi vida profesional y personal.
Hacia los 27 años, después de una crisis importante y un período de depresión, terminé comprendiendo que no era responsable de esta necesidad vital de ser mujer.
Me di cuenta de que culparme acabaría por llevarme al suicidio.
Pero yo quería vivir.
Fue en ese momento cuando finalmente tomé verdadera conciencia de mi naturaleza femenina.
Viví esta etapa decisiva como una verdadera liberación.
Después de este evento, viví las cosas con más calma en lo personal.
Me convertí en Marie-Laure, aprendiendo a descubrirme y finalmente a dejar vivir y florecer todo lo que había reprimido durante tanto tiempo.
Esta necesidad de ser Marie-Laure es permanente.
Para poner un ejemplo, siento que vivo en apnea todo el día, y que finalmente puedo respirar cuando llego a casa y puedo dejar caer la máscara para ser quien quiero ser.
Lo difícil hoy en día es la soledad, me gustaría poder vivir como una mujer normal, tener una vida social y una vida de pareja.
Es una pregunta que me he hecho muchas veces sin lograr encontrar respuestas satisfactorias.
Fui a ver a una psicóloga durante tres años en busca de respuestas a esta pregunta y me estrellé.
Simplemente me siento yo misma y finalmente “normal” cuando soy Marie-Laure.
Si durante mucho tiempo me costó saber quién era realmente, hoy no tengo ninguna duda aunque el camino a seguir sea mucho más difícil.
No creo haber elegido nada.
Era demasiado joven para entender lo que me pasaba.
De hecho, la primera vez fue cuando tenía 7 años.
Viví una serie de sueños y experiencias íntimas tras unas lecturas que me causaron una impresión muy fuerte.
Luego, un día al tomar la ducha me puse uno de los bañadores de mi madre.
En ese momento sentí una especie de plenitud, como si me encontrara, como si en vez de ponerme una prenda, me hubiera quitado una piel vieja que me molestaba sin darme cuenta.
Después, el sentimiento de vergüenza y culpa me invadió y traumatizó porque cuestionar el sexo de nacimiento no era aceptable en mi entorno.
Nadie en mi familia lo sabe, y solo uno de mis amigos sabe lo que me habita sin que nunca me haya mostrado ante él como Marie-Laure.
He llegado a aceptar este estado de cosas.
No quiero chocar ni alterar las certezas de las personas que amo.
Prefiero mantenerme al margen y guardar distancia.
Tal vez algún día encuentre los recursos para irme y rehacer mi vida como Marie-Laure.
Avanzo a mi ritmo.
Quiero en los próximos meses asumir quien soy en público y vivir tanto como sea posible como Marie-Laure.
Solo quedará mi trabajo como obstáculo y ese será el último que abordaré.
Después no pierdo la esperanza de hacer EL encuentro y poder yo también probar la alegría de amar y ser amada tal como soy.
Aunque con los años he superado muchas etapas sola, quería darme un momento dedicado a mi belleza como cualquier mujer.
Hace tiempo que voy a la esteticista pero aún no me siento lo suficientemente fuerte para ir como Marie-Laure.
Con Jennifer sabía que podía encontrar a una profesional que no me juzgaría.
También era para mí la ocasión de viajar como Marie-Laure y enfrentarme al mundo exterior.
Hace años descubrí cuánto puede ayudarme una simple mirada benévola sobre mí.
Esa mirada es la que fui a buscar y que encontré con Jennifer.
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