¿Desde hace cuánto tiempo tienes ganas de sentirte más mujer?

Sentí la necesidad de sentirme mujer desde hace mucho, mucho tiempo. Sin embargo, igualmente me gusta mi condición y mi vida de hombre.

Comenzó con lencería (tangas, medias, bodies, trajes de baño femeninos), muy joven, diría que alrededor de los 8 años.

Durante mi adolescencia, me sentía mal conmigo mismo. No tenía confianza, no me encontraba atractivo ni guapo. Cada vez que quería hablar con una chica, especialmente una linda, perdía completamente el control. Rápidamente, era necesario completar el atuendo con zapatos de tacón pequeño al principio, luego con algo de práctica, tacones altos (hasta 15 cm) símbolo de feminidad. Luego vino un par de glúteos falsos bien redondeados, un falso busto y una peluca.

Y ahí estaba la ilusión de ser una mujer fatal, la proyección de una criatura de ensueño con una silueta perfecta y sexy en todos los aspectos que me hubiera gustado tener en la vida real. Así que, al no tenerlo, me lo creé.

¿Por qué este deseo, qué te produce?

Me produce tanto placer y disfrute. Todos/as aspiramos en la Tierra a ser felices, a encontrar el camino hacia la felicidad.

Claro que, después del uso compulsivo de lencería, sigue el acto masturbatorio. Tenía ganas de tirar todo por vergüenza y culpa. En muchas ocasiones intenté dejarlo, pero en vano. El deseo de volver a sentir esas sensaciones deliciosas en la piel como caricias delicadas y voluptuosas siempre retomaba el control sistemáticamente. No pude reprimir mis deseos ni mis impulsos.

Con el tiempo aprendí y entendí que esta inclinación travestismo-fetichismo forma parte integral de mi placer y bienestar. ¿Por qué privarse del placer si no hace daño a nadie?

No cuento la cantidad de cosas que he tirado. Cosa que luego he lamentado amargamente. Ahora estamos en la era del reciclaje (¡qué desperdicio!).

Ahora entiendo que no hay que tirar. A menos que esté realmente gastado o roto, aunque... Debo tomar ejemplo de mi hija. Ella participó recientemente en un proyecto escolar cuyo tema era la clasificación selectiva, el anti-desperdicio y el reciclaje (jaja).

¿Tienes miedos respecto a la sociedad, familia, etc.? ¿Alguna preocupación o incomodidad?

Miedos respecto a la sociedad: sí, muchos. Para mí, lo más importante es la mirada de los demás, como si fuéramos fenómenos de circo, un enfermo mental, un pervertido sexual y más.

Hoy en día creo que sigue siendo un tema muy tabú, aunque en los últimos años la gente comienza a aceptarlo y a incorporarlo en sus mentalidades.

Escuchamos mucho en los medios sobre la transexualidad, testimonios, reportajes, incluso películas que tratan esos temas. Solo quiero decir: dejemos de encasillar a las personas, de poner etiquetas, eso solo genera discriminación a mi parecer.

Tengo la impresión de que cuando alguien se sale del marco de las normas sociales, se le tiene que categorizar. Yo diría: ¿No es la diversidad humana la que produce riqueza?

También sigue siendo tabú. Solo se lo he dicho a mi esposa recientemente. De manera tranquila y abierta, le confesé mi gusto por el travestismo hace 2 meses, antes de conocer a Jennifer.

Siendo muy intuitiva, en el fondo lo sabía. De hecho, cuántas veces se lo he dicho, aunque a medias palabras (que me gustaba usar lencería femenina), incluso antes de casarnos. A partir de ahí fue la revelación.

Nuestra pareja estaba pasando por dificultades desde hace 2 años, diría que incluso desde el nacimiento de nuestra hija. Nuestras relaciones íntimas se volvieron muy raras e incluso inexistentes. Yo me conformaba con mis travestismos para satisfacer mis necesidades sexuales. Todo se explicó a ojos de mi esposa. Algo no iba bien, ya no había deseo entre nosotros, algo se había interpuesto entre ella y yo.

Actualmente estoy en una psicoterapia sexual. Me busco a mí mismo, para encontrar respuestas a mis preguntas. ¿Quién soy? ¿Qué deseo para mí, mi futuro, mi pareja y nuestra vida familiar? Es un largo proceso que necesariamente tomará tiempo.

En cuanto a mis padres, no es para nada concebible. No lo entenderían ni aceptarían. Creo que mi hermana sí lo aceptaría.

Respecto al círculo de amigos, no se lo he dicho a nadie más que a mi esposa, como mencioné antes. Tampoco lo diré a mi hija, quiero protegerla de todo esto, todavía es joven. Concluiré simplemente: si eres un amigo sincero y verdadero, entonces me tienes que considerar como una persona humana a la que le gusta travestirse.

¿Por qué acudiste a mí y qué te he aportado en esta etapa de tu vida, si es que te he aportado algo?

El encuentro con Jennifer fue un detonante e incluso diría que 2 meses antes, cuando decidí armarme de valor y dar el gran paso para iniciar una feminización.

Desde entonces me siento bien mentalmente, más liviano, liberado de un peso agobiante, aunque a veces sigo dándole vueltas a las cosas y sufro insomnio. Mi esposa también se ha dado cuenta, me encuentra mucho más sereno y arraigado desde que se lo confesé hace 2 meses.

Acudí a Jennifer para ver hasta dónde estaba dispuesto a aceptar en el proceso de feminización. Me dije que podría “soltarme” como mujer. Para mi gran sorpresa, nunca imaginé sentirme bien y tan cómodo en ropa femenina y lencería delante de alguien. Jennifer tiene mucho que ver, porque sabe inspirar confianza.

Con su acogida cálida, su gran sonrisa, su generosidad, su benevolencia absoluta, sin crítica ni juicio, esto sienta bien y reconforta el corazón. Leí muchos testimonios en su sitio web, así que mis dudas y miedos se disiparon totalmente.

Ya me sentía confiado antes de llegar a su puerta.
Si alguno de ustedes está en la misma situación, no duden. Jennifer es una persona maravillosa, tolerante con T mayúscula, dotada de encanto y amabilidad.

Las sesiones a su lado (un día y medio) fueron maravillosas, demasiado rápidas incluso para mi gusto. Están llenas de sensaciones nuevas y agradables. Me reconfortan y consolidan mi aspiración.

Entre vestuarios, maquillaje, sesión de fotos, me siento como una estrella con toda la atención puesta en mí. (retoques al mechón, peluca, poses sugerentes y sexys mientras meto barriga antes de la foto LOL). La salida por la tarde al restaurante, cine y luego de compras fue para mí un reto estresante.

Menos mal que Jennifer me acompaña y está ahí para tranquilizarme. Quiero llegar hasta el final de mi proceso. ¡Es la primera vez que salgo de mujer de día en un lugar lleno de gente!

Siento y noto sin embargo las miradas curiosas de los transeúntes en el centro comercial. La mirada de 3 segundos dice mucho. No estoy nada cómodo.

Por lo tanto, con esta experiencia estoy seguro de que no tengo disforia de género. No sería capaz de vivir como mujer en la vida cotidiana. Sigo siendo un hombre que simplemente disfruta travestirse.

Esto me dio confianza en mí mismo para dedicarme ahora a mi vida de pareja, a “reconquistar” a mi esposa. Ella, que siempre ha estado a mi lado, aceptó mi lado travestista hace poco. Le estoy muy agradecido por su bienveillance. Nos comprometimos en nuestros votos matrimoniales a cuidarnos mutuamente sin olvidarnos de nosotros mismos. ¿No es eso amor?

La palabra final de Jennifer

«¡Gracias Jade!».

Hay muchas “primeras veces”. Seguramente lo imaginarán, esos momentos son intensos, cargados de emoción. No es solo una experiencia inédita, es también un viaje interior, a veces un descubrimiento de quién somos. Entonces estoy, más que nunca a su lado, para acompañarles en esos instantes que, lo sé, les marcarán por mucho tiempo.