Julia recorrió varios cientos de kilómetros para conocerme, esta lilloise me conmovió una vez más profundamente con su relato, su historia, sus confidencias, le deseo mucha felicidad viviendo tal como sueña a escondidas.

¿Desde hace cuánto deseas sentirte más mujer?

¿Siempre, o casi? Creo que siempre estuvo ahí aunque me costó mucho tiempo entenderlo completamente.

Recuerdo esa fiesta de fin de curso en primer grado donde las niñas podían ponerse vestidos bonitos y los niños tenían que usar pequeños trajes.

Luego, durante todos mis años escolares, me negué a participar en otras fiestas o carnavales. También estaban todos esos dibujos animados más orientados hacia las niñas que era mejor no admitir que miraba en la escuela: “¡Tú no miras eso, ¿verdad?!”

Y sin embargo, de niña soñé e imaginé ser varios personajes de Magical Doremi o Sakura y su amiga que siempre le hacía trajes bonitos. Hablar de esto también me recuerda las fiestas de Navidad u otros eventos familiares. Una vez, alguien tuvo la idea de comprar pequeños cofres sorpresa de juegos para niños. Por supuesto, había una versión para niñas y otra para niños. Mi decepción al recibir dinosaurios en vez de Polly Pockets como mi prima debió ser visible porque mi madre terminó comprándome uno también más tarde, lo que me valió una réplica de otra prima que los descubrió en mi habitación más tarde: “Eso no es normal, está mal”.

Mensajes que la sociedad, la familia, la escuela nos enseñan muy rápido. Entonces comprendes que es mejor decir lo menos posible a los demás y ocultar lo que sientes.

No dices nada, pero piensas. Cuando le regalan a mi prima un estuche de maquillaje, yo lo miro sin decir nada.

¿Cuándo decidiste pasar a la acción, es decir vestirte por primera vez? ¿Para qué ocasión? ¿Qué sentiste?

Mis padres se separaron cuando tenía 21 años. En ese tiempo, sin un proyecto claro, había comenzado estudios universitarios cerca de la casa familiar.

La partida de mi padre “rompió el hechizo”. La vida no se volvió perfecta de un día para otro, pero dejé de sentir que estaba bajo su control absoluto.

Hoy en día casi no tengo contacto con él. Hice algunos amigos cercanos en la universidad y con el tiempo me sentí capaz de hablar un poco más con ellos. Después de irse mi padre, me hice depilar por primera vez y fue como un jarro de agua fría. En los días siguientes empecé a tener vellos encarnados por todos lados.

Probé crema depilatoria, rasuradora, pero siempre tuve un montón de vellos encarnados hasta el punto de tener una piel horrible llena de cicatrices, lo que no ayudaba a mi moral. La universidad no podía durar eternamente y había que entrar en el mundo laboral. Pero mi malestar me hacía pensar que iba a ser difícil y nunca había pensado realmente qué quería hacer después (tenía muchos otros problemas que resolver antes de pensar en eso).

Por suerte, uno de mis profesores me propuso continuar con él y hacer una tesis bajo su dirección. El tema no me interesaba particularmente pero aceptar me permitió ganar un primer salario, quedarme en casa de mi madre (sin alquiler) y usar ese dinero para hacer sesiones de depilación láser y eliminar quizás por fin esos vellos, esperando así sentirme un poco mejor. 4 años y medio de tesis, una sesión de láser por mes en todo el cuerpo, de la cara a los pies ¡más de 50 sesiones de láser! POR FIN funcionó. Hoy tengo muy poco vello restante y las cicatrices casi desaparecieron, aunque sigo haciendo sesiones de láser de vez en cuando para mantener las zonas donde vuelve parcialmente (cara). 26 años, casi sin vello, es menos terrible pero todavía no me satisface.

¿Pero qué hacer más? ... ¿El maquillaje tal vez? ¿Podría parecer una chica? Lo dudo, no es magia tampoco… Buscando en internet, encontré a una maquilladora en Londres, Cindy, que ofrecía sus servicios justamente para transformaciones (en ese entonces no había encontrado nada en Francia) y le envié un correo electrónico. Para resumir, era algo así como “sé que el resultado será catastrófico pero ¿podemos intentarlo de todas formas?” Fui un día en verano de 2016 y Cindy me hizo más bonita de lo que jamás habría pensado posible.

Ella también ofrece prestarle ropa para salir un día, lo que hice de inmediato. Siguió una fantástica tarde por las calles del centro de Londres.

Por primera vez en mi vida me sentí cómoda, no sentí vergüenza de mi apariencia, no tuve miedo de las miradas de los demás, me atreví a mirarme en los espejos y tomé montones de fotos. En la calle, alguien me dio un volante publicitario para un bar de uñas, un vendedor me llamó “miss”, tantas escenas de ese día que están grabadas para siempre en mi memoria. Por la noche, en casa de Cindy, nos quitamos el maquillaje y ella me dijo “ahí tienes, de vuelta a la normalidad”. No dije nada en el momento pero dolió muchísimo. “La normalidad”, ¿significa que ese día no era normal? ¿Que solo fui “travesti” un día? “Travesti” es una palabra que me cuesta mucho usar porque implica que intentas ser algo que no eres.

No siento que sea travestida en chica, es más bien al revés. En esos momentos dejo de sentirme incómoda, me siento bien. Es al contrario en mi vida diaria donde siento que soy un impostor y me da vergüenza que otros me vean.

¿Es un deseo puntual o permanente?

Es lo primero en que pienso por la mañana desde hace mucho tiempo. Creo que no pasan más de 5 minutos en un día sin que algo me haga pensar en ello de nuevo.

En una de mis visitas a Londres, me pregunté “¿Y ahora, qué?” “¿Qué hago con mi vida después de esto?” Me di cuenta de que nunca realmente había pensado en el futuro, ni a nivel personal ni profesional. A nivel personal, salir de vez en cuando como chica es mejor que nada pero es tan poco... A nivel profesional, me metí en estudios superiores sobre un tema que no me apasiona sin reflexionar y ya es demasiado tarde para retroceder. Una cosa a la vez: trato de terminar esos estudios lo más rápido posible, encontrar un trabajo, comenzar a vivir solo y luego pensar en lo que viene.

Desafortunadamente, pocas semanas después de terminar mi vida universitaria, sufrí un estúpido accidente que volvió a poner mi vida en pausa.

Accidente, lesión de oídos internos, acúfenos, hiperacusia. Estoy medio sordo, todos los sonidos duelen (incluso el tic tac de un reloj) y estoy atrapado en una habitación de hospital silenciosa durante meses. Los médicos no pueden decir si algún día mejorará. Quizás sí, quizás no. Quizás mi vida terminó, que no podré salir nunca más. Lo más difícil es pensar que ni siquiera viví... salvo esos pocos días aquí y allá en Inglaterra, no viví mi vida y ahora es demasiado tarde. Después de 2 meses de rehabilitación auditiva, oigo más o menos bien del lado izquierdo y puedo soportar ambientes silenciosos. Después de 6 meses puedo salir un rato a la ciudad. Al cabo de un año, mi oído izquierdo se recuperó más o menos. Mi oído derecho no se recuperará nunca pero no es tan grave. Lo más importante es que puedo salir otra vez, tengo una nueva oportunidad. Ya no veré el mundo igual. Me di cuenta de que todo puede detenerse de un día para otro, sin aviso, que no tengo tiempo infinito y que hay que disfrutar la vida mientras sea posible. Aún me tomó 6 meses encontrar un trabajo y mudarme a un apartamento en Lille.

El siguiente paso es entonces armar un guardarropa de chica y aprender a maquillarme solo. Al principio me dirigí naturalmente a personas que conozco en Inglaterra pero queda lejos y es caro, y voy muy pocas veces para hacerlo de manera eficiente.

Por casualidad busqué ayuda en Francia y encontré el sitio de Jennifer con quien concerté una cita para marzo de 2020.

Mala suerte, justo cuando la pandemia de coronavirus comenzó. Mi vida volvió a estancarse pero al menos esta vez el mundo entero estaba estancado conmigo. Por suerte no duró y pude conocer a Jennifer en julio hace unos días. ¿Qué sigue? Aprender a hacer un maquillaje correcto solo, salir más a menudo, tal vez aprender a amarme por fin y poder dejar que otros me amen también. Simplemente vivir.

¿Por qué acudiste a mí y qué te he aportado en esta etapa de tu vida, si es que te aporté algo?

Francia parece ser un país relativamente cerrado en estos temas. Tengo la impresión que es más una mentalidad de los países latinos, a diferencia de los países germánicos donde las personas parecen más dispuestas a aceptar. Creo que se necesita ser una persona bastante abierta para ofrecer servicios así en un país como el nuestro.

Para mí siempre es un poco difícil abrirme con personas que no conozco en absoluto. Me cuesta mucho comunicarme por teléfono o correo con alguien que aún no conozco. Me esfuerzo, leo y releo antes de responder. Estoy realmente agradecido de que te hayas tomado el tiempo de responder mis primeros correos y de haber aceptado verme para esta primera cita.

Por ahora solo nos hemos visto unas pocas horas pero ya fue mucho. Has sido muy amable conmigo, me escuchaste y me hiciste un maquillaje, especialmente unos ojos hermosos.

Espero verte pronto para una primera clase de maquillaje más avanzada y por qué no a largo plazo más sesiones de fotos / consejos de estilo también (ya me diste nuevas ideas de looks que podría tener en el futuro, cuando ni siquiera imaginaba que fuera posible).

¡Hasta muy pronto!

Actualización 2022: La continuación de la historia de Julia en 2022, y el anuncio de su identidad trans a su jefe y colegas.