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Es un testimonio, una vez más, muy fuerte que recibo en el blog de Transbeauté. El testimonio de Julia sobre su transidentidad, las preguntas, los miedos pero también las alegrías, y la fuerza que eso le otorga.
Mi papel: permitirte florecer, ser quien deseas ser, gracias al maquillaje. Para empezar bien tengo mis pinceles (¡mágicos al parecer!) y también tengo mi cámara fotográfica.
Insisto, y lo repito (constantemente), la sesión de fotos es el momento imprescindible de nuestras sesiones. Lo veo en cada cita. Todas aquellas que dudan o piensan lo contrario… hasta que lo viven y cambian de opinión.
Esta experiencia es inolvidable.
Y luego, está aquella para quien, escribir en el blog por ejemplo, ayuda a hacer un balance. Justamente, Julia… cuéntanos…
Me llamo Julia, tengo 58 años, vivo en el sur de Francia, estoy casada con una mujer a quien amo. Tengo dos hijas grandes e independientes, soy ingeniera con un buen trabajo, una vida de «hombre» bien establecida entonces…
Y sin embargo, soy, creo que soy, pienso que soy una mujer transgénero. Estoy al menos en una fase de cuestionamiento intenso sobre mi futuro y sobre lo que deseo vivir en los próximos años. Este cuestionamiento tardío (sobre todo comparado con todas esas jóvenes mujeres trans que hoy en día hacen la transición antes de los 30 años y a quienes envidio) no es nuevo pero elementos recientes en mi vida lo han hecho resurgir intensamente.
Hace varios meses que empecé parcialmente mi transición. Ya tenía desde hace tiempo ropa femenina que usaba ocasionalmente en la intimidad. La novedad es que ahora salgo regularmente como mujer y que intento parcialmente tener una vida de mujer. Y sin embargo, aún no he hecho mi coming-out y, por ahora, no estoy segura de ser capaz de hacerlo.
Desde el comienzo de mi adolescencia, me siento atraída por el lado femenino de la fuerza. Ya no cuento las épocas de probar ropa femenina, lencería, maquillajes quitados a mi madre, luego a mis novias, luego a mi mujer, con períodos de euforia y luego una enorme culpa.
Desde hace varios años, tengo mi propio guardarropa, andrógino pero 100% femenino. Salgo como mujer después del trabajo porque tengo la suerte de trabajar y vivir sola en París durante la semana. Hago sesiones de manicura (un verdadero placer), compro ropa femenina, lencería, pero también tengo una verdadera disforia respecto a mi rostro, mi cabello, mi vello y, lamentablemente, no paso muy bien. Eso ya no me impide salir como mujer con peluca y un poco de maquillaje, en el anonimato de la gran ciudad (pequeña victoria, gracias París).
En el pasado, eran deseos puntuales pero recurrentes con fases de euforia y de rechazo. Ya no cuento la cantidad de veces que tiré mi ropa femenina a la basura antes de reconstruir mi guardarropa unos meses después.
Hoy es diferente, más constante y más intenso. Pienso en esto todo el tiempo, se ha convertido en una verdadera obsesión.
Sin embargo, no me arrepiento de mi vida como hombre y pienso que ha sido una buena vida. A veces me pregunto si no soy simplemente travesti, pero otras veces tengo un deseo inmenso de ser mujer.
No imaginaba ir más allá del travestismo ocasional
Es la gran pregunta. En todo caso, me hace bien y me aporta placer. Creo que bajo mi apariencia masculina, tengo un lado femenino bastante desarrollado y como la mayoría del tiempo está escondido, necesito expresarlo plenamente en ocasiones. Admiro a las mujeres, su belleza, su ropa, su forma más sabia de abordar el mundo. Cuando soy mujer, pienso que soy una mejor persona, más sonriente, más empática.
Al principio, me travestía para agradar a mi madre. Luego continué por deseo, porque me gustaba y me aportaba bienestar, pero no imaginaba ir más allá del travestismo puntual.
Desde hace varios años es diferente. Desarrollo mi guardarropa femenino sin tirar nada, me encanta la lencería y tengo una bonita colección. Más recientemente, me he convertido en clienta de salones de manicura/pedicura y comencé a maquillarme. Compré una peluca. Salgo como mujer por las calles de París. Tengo la impresión de que las cosas se aceleran. Las sensaciones que experimento cuando soy mujer son intensas, increíbles. Me siento serena, relajada y tengo la impresión de que es justo, creo que soy feliz y eso es todo. Quiero ser mujer como las demás y pienso en modificaciones más permanentes. Ser mujer hasta el final de los senos como decía la canción…
Fue al comienzo de mi adolescencia. No sé si está relacionado y quizá sea un poco cliché pero mi madre quería tener una hija, mientras que soy su hijo único. Sin decírselo, creo que quise agradarle. Probé su lencería, su ropa, me pinté las uñas con su esmalte y me gustó mucho hacerlo y volví a hacerlo. Había abierto la caja de Pandora…
Sí, mis aprensiones son inmensas, enormes. La mirada de los demás, o más bien el miedo a la mirada de los demás debido a mi mal passing, es un factor de ansiedad.
Y sin embargo, cuando soy mujer, tengo un fuerte sentimiento de bienestar, euforia, justedad y en esos momentos estoy lista para ir más lejos, pero muy rápido, mi vida familiar y profesional me atrapa y no estoy segura de querer arriesgarla. Como he dicho, amo a mi mujer y tengo miedo de perderla al revelarle mi transidentidad. Por eso hoy busco apoyo para ayudarme a pasar esta fase y pienso consultar a un/a psicólogo/a para hacer balance y clarificar mis ideas y deseos.
Hoy pienso en ir más lejos en mi proceso para vivir mi vida de mujer. ¿Qué significa ir más lejos? ¿Tratamiento hormonal? ¿Depilación definitiva? ¿No hacer nada, solo intentar mejorar mi passing? La depilación definitiva y un tratamiento hormonal de feminización (la transformación de mi cuerpo, una nueva pubertad…) son en todo caso opciones a las que pienso. Pero al menos tendría que hablarlo con mi mujer y temo su reacción.
El deseo de tener senos es muy fuerte en mí desde hace varios años porque simbolizan la feminidad, ya que un seno es lo más bello sobre la tierra. Por ahora, acabo de comprar unas magníficas prótesis mamarias Anita con dos bonitos sujetadores de encaje: la prueba, la amabilidad de la vendedora, un gran momento de felicidad.
Mientras tanto, estoy bastante sola en mi feminidad y quiero socializar y conocer a otras mujeres trans, compartir momentos de convivialidad y complicidad con chicas cis y trans, salir con ellas, ir al cine, hacer compras. Me gustaría hacer sesiones de depilación en instituto y por supuesto continuar las lecciones de maquillaje. También quisiera trabajar mi porte, mi forma de caminar, mi voz para mejorar mi passing y ser percibida como mujer, sin ser mal generizada. Quisiera que me llamen sistemáticamente Señora…
Para mejorar mi passing, buscaba cursos de maquillaje. Hay muchos tutoriales en internet pero quería aprender rápido, sin cometer errores en los tonos, los tonos de piel y colores. No quería hacer algo «travelo». Un curso con una maquilladora profesional me parecía bien adaptado y buscando en internet, encontré el sitio de Transbeauté. Me impresionaron mucho todos los testimonios positivos y esas hermosas fotos de mujeres que me hicieron pensar que, finalmente, tal vez también era posible para mí ser mujer, creíble.
Me abriste los ojos y me hiciste entrever mi potencial de feminidad.
Primero me gustó el curso, tus consejos y creo que me defendí bien, salvo quizá los ojos. Es realmente difícil maquillarse los ojos. Seguramente harán falta nuevas lecciones para dominar este aspecto del maquillaje.
Luego la sesión de fotos. Al principio no estaba muy convencida, pero al final me encantó porque supiste darme confianza.
Es increíble porque tengo un fuerte espíritu crítico y un alto nivel de exigencia, pero me encontré bonita, casi hermosa en ciertas fotos. Mujer madura pero hermosa? Sobre todo las fotos con la blusa azul, el leggins y el pañuelo. No sé hasta dónde llegaré pero acabaré convenciéndome de que hay potencial. Tengo la impresión de haber puesto el dedo en un engranaje y me gusta. Qué suerte también tengo de conocer mujeres extraordinarias, como tú Jennifer, que están llenas de empatía y benevolencia.
Aprecié muchísimo nuestros intercambios y tus consejos. Estoy sola en mi feminidad. Tengo pocas ocasiones de interactuar con otras mujeres, pero cada vez es una felicidad.
Sentí una gran euforia y un gran bienestar. Estaba muy orgullosa de haberlo hecho y me gustó quien vi.
Volví a París en tren, vestida de mujer y maquillada. Noté muchas miradas de mujeres, medio divertidas, medio sorprendidas. Creo que la mayoría no se engañaba. Mi passing todavía debe mejorar pero creo que estoy en el buen camino gracias a ti.
O bien, si quiero ser más positiva, ¿no era porque las mujeres miran/observan a otras mujeres? Pocas miradas de hombres pero en verdad creo que por miedo a sus miradas no los miraba.
También tomé muchas fotos de mi rostro en primer plano y me encontré mucho menos bonita que durante la sesión en tu casa. Solo veía mi barba, sobre todo el bigote, de ahí una fuerte disforia, un malestar y un poco de tristeza.
Pero la experiencia sigue siendo más que positiva porque tengo la impresión de haber superado una nueva etapa en mi camino y gracias a ti Jennifer, acabaré convenciéndome de que, con un poco (¿mucho?) de trabajo, podría ser una mujer plena.
Una nueva cita de maquillaje/shopping ya está prevista y tengo ganas de fijar la fecha*.
Así que, con gusto te volveré a ver pronto para una sesión de shopping. Tengo toda la intención de encontrarme, con tu ayuda, algunos conjuntos mucho más femeninos para una nueva sesión de fotos de locura…
*NDLR: esta cita ya tuvo lugar. Próximamente disponible en el blog de Transbeauté
«¡Gracias Julia!» Volveremos a encontrar a Julia. Compartirá con nosotros una experiencia de shopping sobre la compra de prótesis mamarias cuando se es transgénero. También habrá otras fotos, de nuestro segundo encuentro. Comprobarán los magníficos progresos de Julia.
No duden en hacer sus preguntas, en animarla, yo se las transmitiré a Julia.
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