Loading...
Je vous laisse découvrir le témoignage de Marie-Laure que j’ai trouvé très touchant, je lui souhaite tout le bonheur qu’elle mérite, et je ne doute pas un seul instant que l’amour rentrera dans sa vie très prochainement.
Bonne lecture.
Je m’appelle Marie-Laure, je suis une travestie de 38 ans vivant actuellement dans la région Centre. Je vis seule depuis 10 ans après quelques années de colocation.
Professionnellement j’ai connu beaucoup d’emplois dans des secteurs comme la restauration rapide et la grande distribution. J’ai fini par reprendre des études et suis actuellement professeure de Sciences dans un établissement scolaire. A l’instar de mon travail, mon lieu de vie témoigne d’une certaine instabilité. J’ai déménagé quasiment tous les ans depuis que j’ai 20 ans. Je suis passée par plusieurs grandes villes avant de m’établir là ou je réside actuellement, en suivant les opportunités professionnelles.
Passionnée de nature, de sciences et d’histoire. La lecture et la cuisine sont deux de mes passe-temps favoris. Sur un plan plus relationnel, je me sens bisexuelle même si je suis beaucoup plus attirée par les hommes. Ma vie amoureuse et sexuelle est quasiment inexistante. Je n’ai jamais vécu en couple et garde des souvenirs pour le moins mitigés des quelques rencontres que j’ai pu faire sur internet.
Ma vie actuelle est en quelque sorte déchirée en deux. J’ai appris à « faire l’homme » que j’affiche professionnellement et dans mes relations avec mes proches. Et je suis Marie-Laure dès que je regagne la sécurité de ma solitude. Cette situation m’est malgré tout de plus en plus insupportable.
J’ai commencé vers mes 7 ans. J’enviais les robes de mes soeurs, leurs coiffures. Puis de fil en aiguille, j’allais subtiliser dans leurs placards et leurs tiroirs de plus en plus de vêtements féminins que je portais avec ravissement dès que je le pouvais. De cette époque je ne retiens que ces petites bouffées d’air frais dans une atmosphère que ma culpabilité rendait irrespirable. Je me suis faite surprendre une ou deux fois sans que mes parents n’osent jamais aborder le sujet frontalement avec moi. Je me surprends parfois à le regretter.
Pendant 20 ans, j’ai combattu de toutes mes forces ces « tendances » que, grâce à une éducation très religieuse, je considérais comme abominables. Pour vivre ce que je ressentais en moi sans parvenir à le formaliser, j’ai acheté dès que j’ai pu des vêtements féminins, mais je vivais très mal le regard des autres sur moi. Je ressentais un besoin irrepressible d’être féminine. Mais dans les magasins je souffrais d’être vue et jugée. J’avais le sentiment d’être vue comme quelqu’un de pervers et j’en ai conçu une grande peur du regard des autres. Parfois ma culpabilité était plus forte, je m’accrochais alors aux faux espoirs de pouvoir « guérir » un jour, qu’une vie « normale » était possible. Mes affaires passaient alors à la poubelle. Et quelques jours plus tard le même cycle recommençait. Ce malaise, ce sentiment d’être enfermée, coincée dans une impasse, ne faisait que grandir et générait une grande instabilité émotionnelle qui n’était pas sans conséquences sur ma vie professionnelle et personnelle.
Vers 27 ans après une crise importante et une période de dépression, j’ai fini par comprendre que je n’étais pas responsable de ce besoin vital d’être une femme. J’ai réalisé que culpabiliser finirais par me conduire au suicide. Or je voulais vivre. C’est à ce moment là que finalement j’ai vraiment pris conscience de ma nature féminine. J’ai vécu cette étape décisive comme une véritable libération.
Après cet évènement, j’ai vécu les choses plus paisiblement sur un plan personnel. Je suis devenue Marie-Laure, apprenant à me découvrir et à finalement laisser vivre et s’épanouir tout ce que j’avais passé tant de temps à réprimer.
Ce besoin d’être Marie-Laure est permanent. Pour prendre une comparaison, j’ai le sentiment de vivre en apnée toutes mes journées, et de finalement pouvoir respirer lorsque je rentre chez moi et que je peux laisser tomber le masque pour être celle que je veux être. Ce qui est difficile aujourd’hui c’est la solitude, je voudrais pouvoir vivre comme une femme normale, avoir une vie sociale et une vie de couple.
C’est une question que je me suis souvent posée sans parvenir à trouver de réponses satisfaisantes. Je suis allé voir une psychologue pendant trois ans à la recherche de réponses à cette question et je me suis cassée le nez. Je me sens juste moi-même et finalement « normale » lorsque je suis Marie-Laure. Si pendant longtemps il m’ a été difficile de savoir qui j’étais vraiment, aujourd’hui je n’ai plus de doute même si la route à prendre est bien-plus difficile.
Je ne pense pas avoir choisi quoi que ce soit. J’étais trop jeune pour comprendre ce qui m’arrivait. En effet la première fois remonte à mes 7 ans. J’ai vécu une série de rêves et d’expériences intimes à la suite de lectures qui m’ont fait une très forte impression. Puis un jour au moment de prendre ma douche j’ai enfilé un des maillots de bain de ma mère. Sur le moment j’ai ressenti une forme plénitude, comme si je me retrouvais, comme si au lieu de mettre un vêtement, j’avais retiré une vieille peau qui m’embarrassait sans que je ne m’en sois rendue compte. Après, c’est la honte et la culpabilité qui m’ont envahie et traumatisée car remettre en cause son sexe de naissance n’était pas acceptable dans mon milieu de vie.
Personne n’est au courant dans ma famille, et un seul de mes amis sait ce qui m’habite sans que je ne me soit jamais montrée à lui comme Marie-Laure. J’en suis venue à accepter cet état de fait. Je ne veux pas choquer, ni bouleverser les certitudes des gens que j’aime. Je préfère rester à l’écart et garder mes distances. Peut-être qu’un jour je trouverais les ressources pour partir et refaire ma vie comme Marie-Laure.
J’avance à mon rythme. Je souhaite dans les mois qui viennent assumer celle que je suis en public et vivre autant que possible comme Marie-Laure. Il ne restera que mon travail comme obstacle et c’est lui que j’aborderais en dernier. Après je ne désespère pas de faire LA rencontre et de pouvoir moi aussi goûter la joie d’aimer et d’être aimée telle que je suis.
Si au fil des ans j’ai franchi beaucoup d’étapes seule, je voulais m’offrir un moment consacré à ma beauté comme n’importe quelle femme. Je vais depuis longtemps chez l’esthéticienne mais je ne me sens pas encore assez forte pour y aller comme Marie-Laure. Chez Jennifer je savais pouvoir trouver une professionnelle qui ne me jugerait pas. C’était aussi pour moi l’occasion de voyager comme Marie-Laure et de me confronter au monde extérieur. Il y a des années, j’ai découvert combien un simple regard bienveillant porté sur moi peut me faire avancer. C’est ce regard là que je suis venue chercher et que j’ai trouvé chez Jennifer.
Je découvre enfin celle que je suis
travesti heureux sans transition
Stéphanie a franchi le cap
Séance maquillage et féminisation en visio
L’upgrade make-up qui a décuplé féminité et émotion
Féministation avec Transbeauté
Ni travesti ni transgenre
Elle brise 40 ans de silence
Une journée type avec mes clientes
Témoignage d'une femme transgenre musulmane
Quand la féminité se vit aussi à deux
Le droit d’être soi-même
Hôtesse de l’air pour un voyage particulier
Julie se confie sur sa transition
Sortir en femme à 63 ans
Témoignage d'une transformation
premier pas vers sa féminité
Quand un maquillage révèle une vie
Témoignage
De l’ombre à son affirmation (2ème partie)
De l’ombre à son affirmation (1ère partie)
De l’ombre à la lumière de sa féminité
Naviguer entre 2 mondes
Travestissement assumé et épanouissement au féminin
Se travestir, être bien dans sa peau
Marcher fièrement vers soi-même
Complicité avec sa conjointe
Se féminiser, source de plénitude et d'équilibre
Métamorphose et épanouissement intime
Les joies et les peurs du travestissement
Séances relooking inspirantes de Graziella
Autonomie et fidélité de Roxanne à Transbeauté
Révélation du double visage étonnant de Duelle
L'exploration de sa féminité
Claude, une plénitude jamais connue
Un témoignage sous X
Embrasser sa féminité avec sérénité et plénitude
L'envie d'Evy assouvie de vivre la vie d'Evy
Maquillage, confiance et psy
De l'angoisse... au rêve
L'envie de se sentir femme
L'annonce de sa transidentité dans son job
Le maquillage et la transidentité
Se sentir renaitre en femme
La très belle journée en femme
Explore sa féminité autour du monde
Elle est comme un ange !
Libre d'être qui elle veut
Entre travestissement et transidentité
se livre tout en émotion sur sa féminisation
Son témoignage
Féminisation à l'institut Transbeauté
Une personne transgenre se livre à nous
Evolution d'une personne transgenre à Paris
Le témoignage en toute transparence
Le témoignage de la belle Morgane
Le témoignage de la charmante Lisa.
L'histoire touchante de Fiona
Milena partage son histoire avec nous
Le témoignage de Pascaline
Une séance de féminisation exaltante
Témoignage de la jolie Hélène
Le témoignage émouvant de la jolie Maggie
Le passing bluffant de Camille !
Lena, témoignage anonyme
Une envie de féminin dans sa vie
Témoignage de Julia dans les moindres détails.
Un témoignage à cœur ouvert
Témoignage anonyme sur sa féminisation
Un besoin récent de féminisation
Aucun commentaire pour l'instant.
